沟通最大的困难不是孩子，而是我们！——陈洁校长

首先困难的是我们的眼睛!

因为我们看到的永远是面前这个孩子各种的语言障碍、自我刺激、刻板行为等等，就像家长们最常说的“你看你看，他又在挤眼睛了”，

我们无法按照许老师在二月讲座里所说的，你要怎么透过外面这个一直在讲“阿贝阿贝”的安安，坚定的相信里面那个会思考、有梦想的安安。

这是超困难的，也是非常重要的。因为你的眼睛只看到一个自闭症小孩，你怎么能用普通人的语言和情感交流和他对话呢？

当你开始可以做到忽略他的这些“怪动作、问题行为”，可以看到当你说了一句什么，他的嘴角会浮现浅浅的笑，他的眼神会交替出现焦虑和调皮，他也会得意，会欺负你，当你看到这些的时候，你才可以渐渐相信他更多一点了。

不过这才是开始哦，你不要告诉我说我已经相信啦。如果给你的相信打分，一定不是一个高分。看看你的表情，你还是在露出将信将疑的犹疑，你的语言还常常是儿语化的，另外你回家，也几乎没做什么改变和新的行动。

真正的相信是有行动和改变的！

你要说到点上，他才会理你哦。我发现这也是我们很多成人困难的地方，我们可以教孩子一些知识和技能，但是要和一个孩子聊天，不要说和一个无口语的自闭症孩子聊天，就是和一个完全无语言障碍的成人聊天，恐怕常常也会是“话不投机半句多”吧。

先说说老师们的困难。

我们在学校里只看到了孩子的一面，对他在家庭和生活中的场景往往是不熟悉的。

要找到他的兴趣点。那就得先了解他，熟悉他，除了在个训室里的这一个小时，你知道孩子在家里的情况吗，他最喜欢吃什么，玩什么，干什么，他的爸爸妈妈对他的方式如何，他最在乎的是什么，还有他的喜怒哀乐。如果你不了解这些，又怎么能找到话头呢？

家长们虽然熟悉，但反而因为从小看到大，被这个孩子一直存在的各种行为给固有思维了。他无法透过外表去相信内在的小孩，想象不出孩子里面是有思想有灵魂的。

无论老师还是家长，都千万不要急着说教。

建立关系和信任是沟通的基础。老师们第一阶段的任务是更加深入的去了解孩子，等到他一天的生活片段，家庭学习，喜怒哀乐，你闭着眼睛都能有画面感了，起码你是走进了他的生活。

家长们要做的是去学习和了解已经有沟通能力的孩子。努力想象一下你的孩子也是这样。

为什么不信呢？我最常问家长一件事，如果你选择了相信，你就会去尝试，请问这有什么损失吗？

但如果你不信，那就什么也没改变，请问你有收获吗？

了解了他，你就可以找到他的兴趣点。

说一些让他想说的话题，其实我们的孩子是很享受有一个人来关心他的，话又说回来，谁不希望有人来关心呢？一句温暖的问候，“你好吗？”，都会让我们有愿意回应的冲动吧。说说我们的身体，我们的工作，我们的家庭，你想，如果有一个人一直在鼓励你，愿意听你说，你是不是也会渐渐打开话匣子，滔滔不绝起来。

我们的孩子也是一样的，关键是发自内心的去关心他，

在他伤心难过时，“你怎么了？”，

在他取得进步时，“哇你真的好棒！”

在其他人都不理解他，你能说到他心坎上时，

那种心灵相通的感觉，我首先是被滋润了。

体会他们的感受，同理他们，回应他们，是治愈他们的第一步。

不是说他们做的一切都是对的。因为他们与生俱来的各种障碍，和狭隘刻板的固执想法，一定会让他们和这个世界充满了矛盾冲突。

他们一直处在不被理解，批评指责中，可是今天有一个人突然说“我懂你，你真的很不容易！”，是不是想想就温暖无比！不要怕他们被宠坏哦，他们都是懂的，只是需要你先给他们那份理解。

我们常常是按我们的思路，急着去提出意见和要求，或者是根据大脑中制定的教案，忙于完成今天的计划。

在聆听的部分就会忽略许多。一定要擦亮眼睛仔细看哦，

在你说了一句什么之后，看到他细微的表情了吗？

听到他似乎是无意中在哼唱什么歌吗？

或者有哪些肢体动作？

这些非语言的沟通信号，往往是最容易被我们忽略的。

我们也有固有的习惯思维。

以前在不认识他们是一群有智慧的小孩时，对他们的任何问题行为，我们都只会发出简单指令去制止。

现在，我们说我们可以多一些理解了，可是当我们回到日常的生活场景，我们往往还是会和以前一样。

小彬又在课堂上叫了，坐一旁的妈妈还是和以前一样的呵斥他，“不许叫，手放好！”这似乎是一种条件反应。后来我问妈妈，你有没有观察到，小彬是在哪个点上开始叫的。我观察到的是当时老师放了一张小学操场的照片，你想他聪明的大脑里会出现什么想法呢？

有没有可能是，“我也好想去上学啊，可是我没有希望”

“这不是上次运动会的操场吗，上次爸爸在那里对我好凶啊”

“这个操场好漂亮，我好想去跑一跑啊！”

不要说不可能哦，如果你真的相信他是懂得，那么这些想法都是再正常不过了。

只不过他没有办法用嘴巴讲出来，目前也还没有学会用键盘打字来表达，他只会什么呢？

只会叫，喜怒哀乐，全凭叫来表达。

同理到了这些，妈妈就不会只是一味的呵斥了。我们是不是可以先回应他

“彬彬也很想去上学对不对，你可以的，只要你加油，妈妈会帮助你！”

“彬彬是不是想起了上次六一运动会在操场上老爸对你凶了？”

“洪彬也想去操场玩对不对，可以啊，我们周末就去”

如果你是洪彬，有一个这么懂我的人，我还需要继续发脾气吗？

接下来，妈妈再说，“不过现在是在上课哦，你要乖乖坐好，这样叫会影响别人，安静哦”

如果你是小彬，是不是也会比较愿意接受这个建议？

我们的回应一定要真诚！

当你好不容易赢得了孩子的信任，也终于猜到了他的小心思，孩子开始打开他的心门，告诉了你他的小秘密时，你却没有及时的回应，只是哦了一下又急着进入下一个话题，就会怎样呢？

换作是你也会啊，我就再也不想讲啦！真正厉害的治疗师，眼神、表情、语气、语调，一座冰山都会被她融化，浑身充满爱的光芒。

有一天五岁的童童跑到我办公室前，我说童童是要和陈老师聊天吗？他就像员工访谈一样坐在我的凳子上，开始和我字卡沟通，几个回合后，童童告诉我，最近他是对妈妈有些意见。

然后，因为我要急着开始一天的工作，也因为他要做操了，于是我打算匆匆结束对话，“哦，童童对妈妈有意见啊，我知道了，陈老师会去找妈妈聊的，童童再见！”

童童却不干了，平时脾气一直很好的娃，忽然就哭了起来，还用手拍我了。我的思维第一时间还是停留在过去，“咦，怎么童童也有情绪行为问题？”第二反应才是，“不对，是不是我刚才没有及时回应他，他应该还是有什么事”

等我想到了这一点，我才会再去找他，问他，最后得知原来童童希望妈妈多关心他的学习，多鼓励他上学的梦想，而不是不相信他，任他玩。

多可爱的孩子们，你越走进他们，会越发现他们是有多有趣，多善良。

最困难的是，在了解了他们的想法以后，还要放下我们的执念，去尊重他们的想法。

此话怎讲呢，我渐渐发现，在我的课堂上，当孩子们渐渐因为信任开始告诉我们很多他们的想法后，我们知道了，但是我们还是会坚持按我们之前的想法去做，而不愿意站在他们的角度，根据他们的情况，去做改变和调整。

我得重申这里不是为了批评指责任何人，我发现的是我们做父母也好，做老师也好，我们都很容易有的通病。那就是，我们总认为我们才是对的，孩子的想法我知道了，可是你不一定对呀！

那么后果会怎样呢？

我要告诉大家，后果很严重呢。

因为孩子承受压力的能力远比我们想象的还要弱了再弱，如果我们不根据他的情况去安排，而是只按我们以为的理所当然的安排，那么当孩子超负荷时，他就会崩溃失控，大发脾气，如果长此以往下去，还会出现更多的心理问题。

另外，以前你是不知道，现在当孩子终于通过新的方法告诉你了，你知道了，可是你却坚持不改，孩子只会更加生气，气到爆啊，因为无知者无罪，明知故犯是最让人受不了的。以后还会和你沟通吗？亲子信任关系都会受到很大的影响，只能用各种捣乱发脾气来向你开炮。

父母的执念有多深呢？

因为我也是妈妈，我完全知道当妈和当老师真的有很大不同。当妈妈了怎么就会忍不住要批评孩子呢，忍不住坚持认为我是对的，忍不住要按我的想法来决定，而不是多听听她的意见，征求孩子的想法。

当你是孩子的时候，你会喜欢和一个整天都要唠叨你的老妈在一起吗？

样样都要听她的，你会感觉如何？

或者是一个严父，在他面前大气不敢喘了，等他一走就乒乒乓乓的发泄在其他人事物上。

家长的困惑是，难道我们就要全部按他们的想法走吗？要知道世界是不可能以他们为中心啊！

当然不是。

但是要一步一步来。还是那句话，只有我们先走进他们的内心，才能有机会把他们带出以自我为中心的世界。

我送大家两个字

“讲理”

父母不能因为我是父母，就一切都要听我的。

孩子也不能因为你是自闭儿，就得全部满足他的任何需要。

不伤害自己，不伤害他人是一道底线。

还有一些不影响他人的行为，在排除了孩子是有生理的原因，同理他紧张焦虑的心理后，我们要用坚定的语气，严肃的表情，正视孩子并语言告知他要怎么做，打骂既没有用也是绝对不足取的。

对一些屡教不改的行为，你可以在明显的地方贴上图片或文字提示，并加以督促，等他做到了就要及时奖励，坚持成习惯。

同理他，取得他的信任，才能改变孩子的固执想法，想法决定做法，但也需要时间和耐心哦！